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知乎用戶，復雜世界的冗余變量。

1、“咚咚咚”“誰？”過了很久……“Java”

2、換一個電燈泡需要幾個程序員？一個也不要，這是硬件問題。

3、換一個電燈泡需要幾個微軟程序員？一個也不要，他們會把黑暗變成標準然后告訴每個人：“我們就是這么設計的。”

4、換一個電燈泡需要幾個C++程序員？你還在用面向過程的思維考慮問題。一個設計良好的電燈泡類必然封裝了換燈泡的方法，所以你要做的就是調用“換電燈泡”方法。

5、一個微軟工程師正走在路上，突然聽到一只青蛙說：“如果你吻我一下的話，我就會變成漂亮的女人，我們可以結婚，從此幸福地生活在一起。”工程師看著青蛙想了一下，抓起它輕輕地放在自己的上衣口袋里。青蛙把頭伸出來說：“怎么，你不準備吻我嗎？”“是的”，工程師說：“我在微軟工作，沒有時間娶妻——不過有一只會說話的青蛙還是挺酷的。”

6、Keyboard not found ... press F1 to continue

7、Unix是用戶友好的，只是要成為Unix的用戶很困難。

8、一百萬只猴子，給他們一百萬個鍵盤，其中的一個會寫出Java程序，其它的寫的都是Perl程序。

9、程序員給孩子取名：老大叫“靈靈”；老二叫“靈伊”；老三叫“伊靈”；老四叫“伊伊”；老五只能叫“憶初”了…

10、一個新手在試著修復一臺壞了的LISP機器，他的方法就是反復關上電源然后打開。專家看到之后，嚴厲地批評說：“你這樣是沒用的，你必須要明白出錯的深層次原因。” 專家關掉電源，然后打開。運行正常了。

11、老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。” 當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門。。。 老婆怒道：“你怎么就買了一個包子？！” 老公答曰：“因為看到了賣西瓜的。”

12、兩個程序員在聊天：“我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家，馬上就開始如饑似渴地親吻，她就坐在我的鍵盤上，然后……”“你在家里也有臺電腦？CPU是什么型號的？”

13、北京程序員xx遭遇車禍成植物人，醫(yī)生說活下來希望只有萬分之一，喚醒更為渺茫。他的Leader和親人沒放棄，他們根據(jù)xx視工作如命的作風，每天都在他身邊念：“xx！IE6側邊欄又亂了，線上BUG啊！快起來改！”奇跡發(fā)生，xx醒來，第一句話：“我這是好的。”

14、一個程序員騎著一個很漂亮的自行車到了公司，另一個程序員看到了他，問到，“你是從哪搞到的這么漂亮的車的？” 騎車的那個程序員說，“我剛從那邊過來，有一個漂亮的姑娘騎著這個車過來，并停在我跟前，把衣服全脫了，然后對我說，‘你想要什么都可以’”。另一個程序員馬上說到，“你絕對做了一個正確的選擇，因為那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。

15、為什么程序員喜愛UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep

16、程序員最討厭康熙的哪個兒子？ 答：胤禩，因為他是八阿哥。

17、程序員A：“哥們兒，最近手頭緊，借點錢？” 程序員B：“成啊，要多少？” 程序員A：“一千行不？” 程序員B：“咱倆誰跟誰！給你湊個整，這一千零二十四，拿去吧。”

18、A：你好，我是程序員。B：哦，程先生！A：客氣了，叫我序員就好。

19、有兩個程序員釣魚，其中一個釣到一條美人魚，這個美人魚上半身是美女，下半身是魚，于是這個程序員 就吧她放了，另一個問他：Why，他回答說：沒有API。

20、有一個小伙子在一個辦公大樓的門口抽著煙，一個婦女路過他身邊，并對他說，“你知道不知道這個東西會危害你的健康？我是說，你有沒有注意到香煙盒上的那個警告（Warning）？” 小伙子說，“沒事兒，我是一個程序員”。 那婦女說，“這又怎樣？” 程序員說，“我們從來不關心Warning，只關心Error”

21、一個年輕的程序員和一個產品經理登上了一列在山里行駛的火車，他們發(fā)現(xiàn)列車上幾乎都坐滿了，只有兩個在一起的空位，這個空位的對面是一個老奶奶和一個年輕漂亮的姑娘。兩個上前坐了下來。程序員和那個姑娘他們比較曖昧地相互看對方。這時，火車進入山洞，車廂里一片漆黑。此時，只聽見一個親嘴的聲音，隨后就聽到一個響亮的巴掌聲。很快火車出了山洞，他們四個人都不說話。那個老奶奶在喃喃道，“這個年輕小伙怎么這么無禮，不過我很高興我的孫女扇了一個巴掌”。產品經理在想，“沒想到這個程序員居然這么大膽，敢去親那姑娘，只可惜那姑娘打錯了人，居然給打了我。” 漂亮的姑娘想，“他親了我真好，希望我的祖母沒有打疼他”。 程序員坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。這一輩子能有幾次機會可以在親一個美女的同時打產品一巴掌啊！”

22、程序猿最煩兩件事，第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔，第二件呢？是別人的程序沒有留下文檔。

23、程序員的讀書歷程：x 語言入門 —> x 語言應用實踐 —> x 語言高階編程 —> x 語言的科學與藝術 —> 編程之美 —> 編程之道 —> 編程之禪—> 頸椎病康復指南。

24、還沒上大學的時候，高三暑假，跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書，然后看到一本C#，我一看，嘿，這個++還寫得挺藝術的，重疊起來了，于是把C#買了回來……

25、有一天，程序猿們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個老程序員忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！

26、程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的…

27、憲法頂個球！中國的法律都是.txt文件，不是.exe文件。

28、同事說，他在寫i++的時候總覺的自己寫的是 我艸………有木有同感？？？

29、程序員，年二十有二，始從文，連考而不中。 遂習武，練武場上發(fā)一矢，中鼓吏，逐之出。 改學IT，自撰一函數(shù)，用之，堆棧溢出。

30、有一天某程序員去買肉，要了一公斤， 拿到公平電子秤上一稱：”額。。怎么少了24克。。”

31、殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了。

32、C++程序員看不起C 程序員， C 程序員看不起java程序員， java程序員看不起C#程序員，C#程序員看不起美工。周末了，美工帶著妹子出去約會了，一群SX程序員還在加班。。。

33、問：如何生成一個隨機的字符串？答：讓新手退出VIM 。

34、“我給你出個腦筋急轉彎，你說達芬奇密碼的上面是什么？” “這。。太難了吧。。不知道。。。” “笨！達芬奇密碼的上面就是達芬奇帳號啊，那達芬奇密碼的下面是什么？”“我。。。這。。。還是不知道。。。”“是達芬奇驗證碼”。

35、隨機函數(shù)可以幫你實現(xiàn)家庭和諧：

Talk(){ :top  word(1)="恩！";  word(2)="好的！"; word(3)="然后呢？"; word(4)="有道理"; i=random(4);  say word(i)  goto top; }  

 36、 據(jù)說有一位軟件工程師，一位硬件工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。于是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。硬件工程師說：“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。” 項目經理說：“根據(jù)經營管理學，應該召開會議，根據(jù)問題現(xiàn)狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。” 軟件工程說：“咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復發(fā)生。”

37、【高效的程序員】當世界末日還有5分鐘就要到來的時候。程序員: 讓我們在這最后的時刻作些什么吧！女友: 那好,讓我們在做最后一次吧！程序員: 那剩下的4分50秒做什么啊?

38、【開發(fā)時間】項目經理: 如果我再給你一個人,那可以什么時候可以完工？程序員: 3個月吧！項目經理: 那給兩個呢？程序員: 1個月吧！項目經理: 那100呢？程序員: 1年吧！項目經理: 那10000呢？程序員: 那我將永遠無法完成任務。

39、我是個程序猿，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢，然后接著調試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什么，然后過了一會，他幽幽的說，這里少了個分號。。。分號。。。分號。。。

40、女友對程序員說：“紫禁城占得地方好大呀！”程序員：“殺死那個子進程……”

41、從前有個全國管理系統(tǒng)，是孫中山做的設計，老蔣做的實現(xiàn)，結果老毛寫了個病毒，趁著日本黑客對系統(tǒng)做攻擊的當口，拿到了管理員權限，把原來那批程序員給隔離了。老鄧接手以后，重構代碼，出了個2.0版，為了開發(fā)速度，遺留了一堆BUG沒處理。人們紛紛質疑：是不是核心構架太單一，雙核會不會好點？

42、一程序員家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。 水管工鼓搗了一個小時，終于把管子修好了，他遞給程序員一張600元的帳單。 “600元！”程序員憤怒地說：“我當程序員一天都賺不了這么多錢！” “是啊。”水管工平靜地說，“我當程序員的時候也是。”

43、十年前，女：“對不起，我不會喜歡你的，你不要再堅持了，就好比讓 Linux 和 Windows 同時運行在一臺PC機上，可能嗎？”男生聽后默默走開，十年后，在一次虛擬技術大會上，我聽到一名虛擬技術開發(fā)程序員給我講述了這個故事。

44、【程序員被提Bug之后的反應】1.怎么可能； 2.在我這是好的，不信你來看看； 3.真是奇怪，剛剛還好好的； 4.肯定是數(shù)據(jù)問題； 5.你清下緩存試試； 6.重啟下電腦試試； 7.你裝的什么版本的類庫（jdk） 8.這誰寫的代碼； 9.尼瑪怎么還在用360安全瀏覽器；10.用戶不會像你這么操作的。

44、早晨一女生抱著一堆書進了閱覽室，結果警報響了，大媽讓女生看看是哪本書把警報弄響了，那女生把書倒出來，準備一本一本的測。大媽見狀急了，把書分成兩份，第一份過了一下，響了。又把這一份分成兩份接著測，三回就找到了，大媽用鄙視的眼神看著女生，仿佛在說O(n)和O(log2n)都分不清。

45、發(fā)現(xiàn)程序員經常熬夜有三個弊端：第一，記憶力越來越差；第二，數(shù)數(shù)經常會數(shù)錯；第四，記憶力越來越差。

46、醫(yī)院回來的程序猿一臉的苦逼樣。程序媛：怎么了？程序猿：得了類風濕性關節(jié)炎了，我怕會遺傳給下一代啊。程序媛：誰說類風濕性關節(jié)炎能遺傳的？程序猿一臉詫異：類不是繼承的嗎？

47、如果一個足球界的人“猝死”了，會被懷疑和賭球有關；如果一個官員“猝死”了，會被懷疑和貪腐有關；如果一個農民”猝死”了，會被懷疑和拆遷有關；而如果一個程序員猝死了，那他真的猝死了。

48、”如果你ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是干什么的，并且知道關掉有什么后果，而且你還能從CPU和內存占用的數(shù)字跳動上清楚的知道電腦現(xiàn)在什么狀態(tài)，那么你應該沒有女朋友”………..你妹啊

49、某女:你能讓這個論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走. 某軟件工程師:PHP是最好的語言! 某論壇炸鍋了,各種吵架... 某女:服了你了,我們走吧 你想干啥都行. 某軟件工程師:今天不行,我一定要說服他們,PHP必須是最好的語言 某女：....

50、《c++程序設計語言》比《c程序設計語言》厚了幾倍…果然有了對象就麻煩很多么…

51、【程序員是如何毀滅世界】合格的程序員是不會寫出諸如 “摧毀地球” 這樣的程序的，他們會寫一個函數(shù)叫做 “摧毀行星”然后把地球當一個參數(shù)傳進去。

侵刪

有童鞋問這個笑話的含義，我把自己的理解寫下來:

酒吧是個程序，qa是測試工程師，qa試完正常和異常情況，軟件正常，于是軟件上線了。用戶來了，輸入了一個意外但合理的數(shù)據(jù)，程序處理不了，軟件崩潰，順帶著把操作系統(tǒng)也稍崩潰了。

這個笑話的笑點對于我來說是映射了以前工作中的一些事情，明明自己全測了，結果最后還是漏東西。

瘋了一樣，糾結體&&矯情鬼&&代碼狗。

從前有個程序員遇到了一個問題。他想，沒事，我懂，用線程就好了。現(xiàn)他有在個兩題了問。

彭天琛，Python / C++/機器學習 / 可能要失業(yè)

手持兩把錕斤拷，口中疾呼燙燙燙

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好像還有下聯(lián)

腳踏千朵屯屯屯，笑看萬物锘锘锘